יום שבת, 16 ביוני 2007

כל הסימנים המעידים שאני כבר לא ממש פרגיה צעירה ...

1. מאז שסיימתי תיכון יותר מהכפלתי את גילי

2.בפעם הבאה שהאחים "הקטנים" שלי יחגגו יומולדת ימלאו להם שלושים (אוהבת אתכם ומקווה שתסלחו לי .)

3. אנשים שנולדו כשהייתי בת שש עשרה כבר רשאים להנשא ע"פ חוק, ללא אישור מיוחד

4. אנשים שנולדו כשהייתי בת עשרים כבר עברו את גיל שש עשרה

5. כשאני פוגשת אנשים שלמדו איתי ביסודי, אני מתקשה לעיתים להזכר בהם

6. אני נשואה לאיש יקר שכבר חגג ארבעים אביבים

7. כשאכנס להריון - קופ"ח תממן לי בדיקת מי שפיר

8. כשאלד שוב אוכל להיות חברה בפורום "הורות מאוחרת" של תפוז

9.  כשנהיה להורים בפעם השניה, בנזוגי יחשב "אב מבוגר" לפי מוסף סיגנון

10. כשמודי בראון פונה לקהל יעד שבין 25 ל-35, אני נשארת מחוץ לתווך.

11. אני זוכרת את השידור הישיר של סאדאת נוחת בנמל תעופה בן גוריון.

12. אני זוכרת (במעומעם אמנם) את גולדה מאיר ראש הממשלה ואת משה דיין שר החוץ.

יום שבת, 26 במאי 2007

איש תחת גפנו?

באמצע שנות השמונים השתחרר אבא שלי, אחרי שרות קבע לא קצר, מהצבא ל"פנסיה מוקדמת" - שהותירה בידו גימלה חודשית אך עדיין דרשה ממנו להמשיך ולעבוד כדי לקיים, ביחד עם אימי, את המשפחה. אחרי התלבטות החליטו הוריי להוון חלק מהסכום הכסף שהגיע לו ולהגשים חלום ישן: לבנות למשפחה בית צמוד קרקע. לאחר חיפוש מפרך נמצא מגרש הולם, הבית שיבנה תוכנן בקפידה בסיועו של אדריכל, הושגו כל אישורי הבניה הנדרשים, נשברו קופות גמל, קרנות השתלמות וחסכונות, ניטְלוּ הלוואות, ולבסוף החלו עבודות הביצוע עצמן. או-אז נותר רק לקוות שהבית יושלם בזמן, ויעמוד על תילו בעת שנצטרך לפנות את הדירה הישנה שנמכרה, ולא נמצא את עצמינו חסרי בית, וקרחים מכאן ומכאן.

הימים ימי האינטיפדה הראשונה, ולכן עשינו לנו מנהג להחזיק אצבעות באופן תמידי, ולהתפלל בכל בוקר מחדש שלא יהיה סגר, לא כתר ולא עוצר, ש"שוק העבדים" ברחוב מודיעין ברמת גן לא יעמוד מיותם וריק בשעות הבוקר המוקדמות, אלא יתמלא בפלשתינאים שמתוכם אפשר יהיה לבחור פועלים אשר יגיעו לאתר ויעסקו במלאכת בבניה, גם אם לא במרץ, כי איכשהו תמיד כשהגענו לצפות בהתקדמות הסתבר שבדיוק החליטו שהגיע זמנה של ההפסקה, והתישבו לאכול ולנוח. הבית הלך ונבנה בסיוע פועלים פלשתינאים, בעוד מנהל העבודה הנצח על כל האופרטה ובעלי המלאכה - השרברב, החשמלאי, איש האלומניום והנגרים - כולם יהודים כשרים. יוצאים מן הכלל היו נידל ועמר, זוג האחים הרצפים, אנשי מקצוע האמונים על עבודתם, שעליה אפשר להכביר הרבה מילים, אבל "עבודה ערבית" אינן חלק מהן.

נאמנים לעבודתם עד הסוף, מצאו עמר ונידל פתרון יצירתי לבעיית העוצר-כתר-סגר: הם פשוט לא שבו לביתם שמעבר לקו הירוק. במקום זאת קבעו את מעונם הזמני בשלד הבית הכמעט גמור, מנתקים את עצמם, למשך שבועות ברציפות, מילדיהם ונשותיהם. וכך מצאנו אותם שם אחר הצהרים של יום שישי אחד, כאשר באנו לבקר - זוג הורים שביקש לוודא כי העבודה מתבצעת על פי התכנון ואיתם ארבע ילדים נרגשים המנסים לדמיין לעצמם את החיים החדשים שיחלו כשנעבור דירה. למיטב הבנתי וזכרוני היו עמר ונידל מוסלמים - אם כי לא אדוקים במיוחד, כשם שמשפחתינו לא נצמדה למצוות דתינו היהודית. כך או כך יום השישי היה יום המנוחה הטבעי להם, ואולם, בגוש דן נהגו כאורחות המקום: עובדים מחצית מיום השישי ונחים כל השבת, לבל יפריעו ברעש העבודה לשכנים בבתים הבנויים בסמוך. כשהגענו, זמן העבודה שלהם כבר הסתיים באופן רשמי, והם יצאו לקדם את פנינו מתוך השלד שפתחיו טרם מוסגרו בדלתות, תריסים וזגוגיות, ומהרו להבעיר אש בפינת החצר - שעדיין לא הפכה ל"גינה" - כדי להרתיח פינג`אן עם מים לקפה שחור, ולארח אותנו על פי כל כללי הטכס. כשסיירנו בפנים, לא יכולנו שלא להבחין במזרן, ששימש אותם כמיטה, שרוע בפינת הסלון העתידי שלנו.

כן. הם עברו על החוק שחייב אותם לחזור מדי ערב לביתם שביהודה או בשומרון. וכן, אנחנו ידענו והיינו שותפים לדבר אותה עברה.  אבל הם לא נראו לי עבריינים או מסוכנים, וודאי שלא אוייבים כשישבנו יחד בחוץ באותו ערב שבת, אבא שלי אוחז בשפתיה של כוס זכוכית לוהטת ונטולת ידית, ושותה קפה שחור אך ורק מתוך נימוס. כשהבטתי בהם ראיתי שני גברים סביב שנת השלושים לחייהם, מנותקים מביתם, חסרי יכולת לוודא מה שלום הילדים הלא מעטים שכבר הספיקו להביא לעולם, רחוקים מהנשים איתן, באופן נורמלי, היו חולקים את יצואם. שבויים של הנסיבות.

"השלום חייב לבוא!" אמר אז אבא שלי, לא רק כדי לעודד אותם אלא כי האמין בזאת באמת ובתמים.

אחר כך, במחברת שהקפדתי להטמין עמוק במגרה, כתבתי כמה שורות על הרחוב הצדדי שבתים פרטיים מאכלסים אותו, ועל השלווה שירדה עליו עם כניסת השבת, כשהחלה הבריזה. הדשאים בגינות השכנים נדמו ירוקים מתמיד, בעוד ציפורים על צמרות העצים מצפצפות שיר אחרון לאותו היום. לא נראה לי, כתבתי אז, שעם בוא השלום יראה הרחוב החדש שלנו אחרת, אבל הרצפים יזכו אולי בחיים ראויים.

אז, במחצית השניה של שנות השמונים, לא יכולתי לתאר לעצמי שתוך זמן קצר אחוש גם אני "על בשרי" את הסבך שיצר "המצב":  שנסיעה באוטובוס תהפוך עבורי לסיוט - מפחד הסכינאים ואחר כך מאיימת הפצצות המתקתקות, שאחשוב פעמיים לפני כל יציאה לבית קפה או קניון, ושמאבטחים יוצבו בפתח כל מקום ציבורי שנותר פרוץ עד אז, שלמתקפות הטרור במרכז הארץ ימצא פתרון מבצעי, אבל תושבי שדרות יחיו תחת איום קסאמים שנים על גבי שנים.

הייתי אז תלמידת תיכון. את שיעורי החברה המשמימים ניסינו להחיות בויכוחים פוליטיים. נאמנה לדרך הפוליטית שהתוו לי הוריי, ראיתי במי שטוען כי הכיבוש מושחת ומשחית "יפה נפש", כאזרחית שומרת חוק, כל מי שדיבר עם אש"ף - אויבינו המושבעים - היה בעיניי עבריין פורע חוק, וכתלמידה שקדנית ידעתי למנות, אחת לאחת, את כל הסיבות שיש למדינת ישראל להתנגד למדינה פלשתינאית, כפי שלימדה אותם בכיתה המחנכת במסגרת שיעוריי הגאוגרפיה(!). בה בעת טענתי כנגד אילו שצעקו "אף שעל" שחובתינו ליצור מצב שבו יחושו הפלשתינאים שיש להם מה להרוויח, ולכן גם מה להפסיד. אז יבוא השקט על הארץ, האמנתי.

הרבה מים עברו בירקון וירדן. לא הרבתי לחשוב על עמר ונידל בזמן שעבר: מן הסתם נולדו להם עוד ילדים. מן הסתם איבדו את מקור פרנסתם לטובת התיילנדים. האם מי מצאצאיהם ניסה ליטול את החוק לידיו ולנקום? אין לי מושג.

בסוף השבוע האחרון ישבנו תחת גפנינו בגינה של ביתנו הבנוי, שעומד על תילו כבר כמעט עשרים שנה - זוג הורים, ארבעת ילדיהם, בני זוגם והנכד הראשון שהתרוצץ על פני הדשא, מציג לראווה את כל השטיקים שלו בעודו מחזר אחרי נכדת-השכנים. ואיתנו דודתי, אחותו של אבי, מהיונים היותר צחורות שיש לי העונג להכיר. השיחה התגלגלה למה שנעשה בעזה, לפלשתינאים ההורגים זה את זה.

- אם נחזיר להם מיו"ש - העזתי להעלות הרהור כפירה - הטילים יפלו בכפר סבא! -

- ניסינו הכל! - הסכימה דודתי-היונה, ומחשבתי נדדה אל בעלה שנפטר בחטף ובטרם עת. יוֹני לא פחות ממנה, לפחות נחסך ממנו שיברו של חלום אוסלו.

האם זו מנטליות של אומה, או תוצאה של נסיבות בלתי אפשריות, תהינו יחד, שגורמת להם להרוג ללא הבחנה את בני עמם בעצמם - גברים, נשים וילדים, והגענו למסכנה שזה לא ממש משנה. בן השלוש וחצי שלי המשיך להתגלגל על הדשא, מרעים בצחוקו כי הבלונדינית הקטנה גילתה בו לא מעט עניין. כשאני הייתי ילדה הבטיחו לנו שלא נלך אל הצבא. הבטיחו וקיוו ולא זכו לקיים. אנחנו כבר לא מעיזים להבטיח ואפילו לא לקוות. הבן שלי ישרת בצבא. זה חלק ממחיר הבחירה לחיות כאן, החלק הארי של המחיר.

הלעולם נחיה על החרב? נהגנו לשאול בהטרסה בשנות התמימות את המחזיקים בדעות ימניות. היום אני יודעת שהתשובה היא כנראה כן. כל עוד אנחנו קיימים, כנראה שנחיה על חרבינו. בשנים ההם, אמא שלי, הידועה בחוש המציאות המפותח שלה, נהגה לצטט את יונתן גפן ולהזכיר שהצלבנים החזיקו כאן מעמד מאה שנה, ושאין סיבה לחשוב שאנחנו נחזיק זמן ארוך הרבה יותר. פעם חשבתי שהיא סתם פולניה רואה שחורות, היום אני כבר לא בטוחה.

עכשיו ההבדל ביני לבין הימנים של אז מסתכם בזה שהם ששו לתירוץ טוב שימנע ויתור על חבליי ארץ. לי לא אכפת לוותר, גם אם לחלקם ערך הסטורי ולאומי עבורי, ויותר מכך - הייתי שמחה לוותר עליהם. רק שמכאן ומעכשיו לא נראה שזה אפשרי.

אני עומדת מאחורי תמיכתי בפינוי עזה מאזרחים ישראלים - לשיטתי, לא היה להם מה לעשות שם. אפילו אם היה ליישובים ערך ביטחוני - אינני מוכנה שילדים יגנו על מסכת חיי בגופם. וללא קשר, איני מבינה איך יתכן מצב שבו איזור שלם בתוך הקו הירוק יחיה תוך איום מתמיד לאורך שנים, ללא מענה. גם תושבי שדרות זכאים לחיים נורמליים וראויים.

יום שבת, 14 באפריל 2007

ארבע כפות מרק

"הנה דגליי ישראל! קישוטים ליום העצמאות!" מכריז הקטן היושב בבוסטר שלו, במושב האחורי של המכונית המשפחתית. א. נוהג, אני יושבת לצידו - במושב הנוסע הקידמי, והרכב מחליק בין הרחובות השקטים המפרידים בין ביתנו ובית הוריי. הימים ימי פסח, ואנו בדרכינו לעוד ארוחה משפחתית.

"עוד מעט יום העצמאות!" הכריז הקטן, למראה דגליי הלאום, הסרטים הכחולים-לבנים והנורות הציבעוניות, שנתלו בסביבתינו הקרובה עוד לפני ליל הסדר - מישהו בעירייה חרוץ מאד או לחוץ מאוד.

"חכה, קודם פסח יגמר." אני מצננת את התלהבותו.

"כן." הוא מסכים ומיד ממשיך "כשנחזור מחופשת הפסח תוריד הגננת את הקישוטים של פסח ותתלה קישוטים של יום העצמאות!"

גיל שלוש הוא גיל כזה ... השנה, לראשונה, מתחיל הילד להכיר את חגיי ישראל - כל חג וסמליו, מנהגיו, שיריו ומאכליו. גיל שלוש ... קשה לי להמנע מלחשוב על התום, שאין בכוונתי להרוס ולו דקה אחת לפני שאהיה חייבת - אחרי פסח מגיע יום העצמאות, הנה דילגנו בקלילות על יום השואה ויום הזיכרון לחללי צה"ל, וקיבלנו מדינה על מגש כסף של ממש. בגיל שלוש זה מותר, ולשמחתי המערכת משתפת איתי פעולה. בחפץ לב אימצתי לעצמי את הטענה שיש לילדים מספיק שנים ללמוד את כל הכובד ההסטורי של האומה, לא חייבים להתחיל מוקדם כל כך, לעורר פחדים ולאו דווקא לזכות בהבנה מלאה.

הוא עוד ילמד. בבית הספר ולא רק - כמוני, כמעט וינק זאת ביחד עם החלב, רק בגיל מאוחר יותר, ישמע את סיפורי המשפחה, החברים, המכרים והשכנים. וכאילו להוכיח זאת ,הנה התגלגלה השיחה, סביב שולחן הארוחת  החג, בבית הוריי -

בין חוויותיו של זוג שחגג יציאה לפנסיה בטיול להודו, והחלפת רשמים על מסלוליי טיול בארץ, המליצה מישהי בחום על הסרט "החיים בוורוד" - גם אם הוא לא ממש נאמן לאוטוביוגרפיה של אדית פיאף, שהלוא אין בו זכר לרומן שניהלה עם איב מונטן כמו גם לתקופת מלחמת העולם השניה, כי הזמרת הנערצת, שהלוויתה עצרה את התנועה בפאריז לראשונה מאז סיום אותה המלחמה, לא בחלה לשיר גם לנאצים - מקצוע זה מקצוע, והיא עמדה ושרה.

בושה. קבע אחד האורחים, שהשיחה המשיכה והתגלגלה עד שנעצרה על אישתו שסיפרה איך עלתה ארצה כאישה צעירה עם הוריה, עליה לגאלית ממדינה שמעבר למסך הברזל דאז, אחרי המתנה לא קצרה. המשיכה ותיארה איך אביה נקרא יום אחד להתייצב בפני הבוס. "אתה עובד טקסטיל מצויין, מהטובים ביותר" אמר לו, לפני שפיטר אותו כי הוא יהודי. המקום: צ`כיה. הזמן: אחרי מלחמת העולם השניה. האיש - ניצול שואה, אלמן ואב שכול. אישה ושני ילדים איבד בגטו. גם אישתו השניה ותינוק רך ניספו. עם אשתו השלישית, בתם ובנם עזב את אירופה האנטישמית ועלה לארץ בשנות השישים. הבן נהרג בשירות הצבאי. הנכד - בן גילי - קרוי על שמו.

והשיחה בתום הארוחה המשיכה - מהשיחות הטובות, שנודדות להן לפה ולשם, לכל הטוב ולעיתים גם לכאב ולעצב, ואנשים קמים ויוצאים לעשן, ומחליפים מקומות, ופתאום כמו יש מאין, נוצרות "עזרת גברים" ו"עזרת נשים" - והן נאנחות על הנקיונות של פסח, על מצבוריי הרכוש שאין בו צורך אך הלב לא נותן לזרוק - נושא חם בבית הוריי, כפי שקוראיי הבלוג יודעים, ואימי ניצלה כמובן את ההזדמנות לקטר שוב על כי אנחנו הילדים השארנו מאחורינו חפצים שונים בחדריי ילדותינו, ועתה נדחה עד אין קץ מייונם ופנויים, ומכאן קצרה דרכה לספר שוב על כל הדברים שאמא שלה - סבתי - דוחפת לה כירושה בחיים, אך הפעם אין טרוניה בקולה, אלא גאווה, והנה היא מוציאה מהמזנון את הרכש האחרון - כוסות תה מזכוכית מעותרות בכסף.

- אז למה לא הגשת לנו את התה בזה? - מתלוננת-מתלוצצת אחת האורחות - מה, אנחנו לא אורחים מכובדים מספיק? -

ואימי חוזרת למזנון, מצפינה חזרה את הכוסות מימי רוסיה הסובייטית ומוציאה ארבע כפות מתכת אותן נתנה לה סבתי באותה הזדמנות עצמה.

- אתן רואות את זה? - הביאה את הכפות לשולחן, מוסרת את הסיפור שהעבירה לה אמה ביחד איתן: אלה כפות המרק מבית הוריו של אביה, הוא סבי. כששב לעיירתו בתום מלחמת העולם השניה, קיבל אותן משכנה נוצריה, וזכר איך היו יושבים בבית הוריו לארוחות משפחתיות, ולוגמים מרק באותן הכפות.

- זה - אמרה לו אז השכנה - מה שנשאר מהמשפחה שלך. -


יום שבת, 24 במרץ 2007

הפסנתר

יש מספר מניעים להפטר מכל מיני דברים שנוטים להצטבר בכל בית: סבתא שלי, בת השמונים ושלוש, עושה זאת בקנאות, כי ברצונה לראות כבר עתה את בני משפחתה נהנים מהירושה שלה. לך תסביר לה שאין סיכוי שאענוד את שרשרת היהלומים שסבא קנה לה לפני חמישים שנה כמתנת אהבה, ושאמא שלי ממש לא מעוניינת להציג לראווה בסלון את הוואזה מהקריסטל, שעשה עליה, לפני למעלה מארבעים וחמש שנה, מברית המועצות. אין כאן עניין של להעליב אותה, היא פשוט לא מסוגלת להבין שלשכיות החמדה שלה אין מקום בעולם שלנו.

חמותי אגרסיבית לא פחות, מכיוון שברצונה לרווח מעט את הדירה הקטנה, שבה, לא להאמין,  גידלה שלושה ילדים. בהתקפים פתאומיים היא מפנה ארגזים ותכולה שלמה של ארונות ומגירות, מסבירה שכך היא מקלה על עצמה את מלאכת תחזוקת הבית, בעוד כוחותיה הולכים ונחלשים. במכה האחרונה הושלכה אחר כבוד תיבה כתומה, שהכילה את אוסף המטבעות של בנזוגי, א., למזבלה. "השארתי רק את המטבעות של החמישה שקלים, בשביל (עגלות) הסופר." היא מסבירה ל-א. הנדהם, "אתה רוצה אותם?" את הבשורה קיבל א. כבר קודם, מאביו. "אבל הייתי חייב לשמוע את זה ממנה!" יאמר לי אחר כך. גם חמי מסר את אותו הדיווח, על היחס המיוחד לו זכו מטבעות החמישה שקלים, אבל א. היה בטוח תחילה, שמדובר בבדיחה. "היו שם אסימונים מימי המנדט!" מבכה א. את האוסף האהוב שכבר לא יזכה להוריש לבנינו. "אז למה לא לקחת אותו אליך?" נשארה תלויה באוויר השאלה של אימו.

סיבותיה של אימי אחרות - בית המשפחה, שהווה בעבר מקום משכנן של שש  נפשות, נמכר ועתיד להיות מפונה בתוך שנה, לטובת דירה מרווחת אך קטנה יותר. גם הדרך בה היא נוהגת שונה: כל מי שיש לו סנטימנטים לאיזשהו דבר שמבחינתה אבד עליו הקלח, או אין עבורו מקום, מוזמן לקחת עליו בעלות ולפנות אותו מן הבית, כל השאר - ימסר או יזרק. וכך ניסו למכור לי את מערכת פינת האוכל הכוללת שולחן וארון מתוצרת דירן, ונכשלו. אהבתי אותם בבית הוריי, אך אין להם מקום בביתי. וכך דחפו לי את הפסנתר - והצליחו.

את הנסיעה הביתה, מבית הוריו של א., בעודו מתאבל על האוסף שאבד לעד, ניצלתי כדי לבשר לו שנבחרנו להיות הבית המאמץ של הפסנתר מבית הוריי, כאשר יעברו, בשעה טובה ומוצלחת, למעונם החדש. זה הפסנתר שעומד היום בחדר העבודה של אבי. פעמים ספורות ניגנו עליו בעשרים השנה בהם הוא נמצא שם. אבל בדירת ילדותינו, שם ניצב בסלון, זכינו להתאמן עליו בנגינה - כל אחד מארבעת ילדיי המשפחה, בתורו. קשה לומר שמשהו מאיתנו גילה כישרון או אהבה מיוחדת לכלי כמו גם התמדה יתרה. אולי רק אחי, שעבר אחר כך לנגן בגיטרה, אשר ליוותה אותו עד לבגרותו. הוא היחיד שירש את הגנים המוזיקליים של אימי. אני זוכרת אותה בילדותי, ניגשת אל הפסנתר בבקרים נדירים של יום שבת, פותחת את המכסה המגן על הקלידים, מסירה מעליהם בד ירקרק וארוך המשמש הגנה נוספת מפני האבק ופורסת ספר תווים מאובק על הכן. אחר כך היא מעבירה אצבעות עדינות, גמישות וזריזות על הקלידים, הפסנתר הלא-מכוון מזייף - כָּוַן היא הזמינה רק כשמי מאיתנו, הילדים, עסק בלימוד נגינה - והיא מוצאת כמה דקות של מרגוע מתרדות היום-יום, מהעבודה במשרה מלאה, מגידול ארבעה ילדים ואחזקת משק בית כבלבוסטה אמיתית. אהבתי לראות אותה כך, נסחפת עם המנגינה המזייפת, עיניה עצומות והיא כמו עוברת לעולם אחר, רחוק, שבו לנו אין חלק ואין מקום.

לנגן למדה כילדה, בברית המועצות, קודם על אקורדיון - שהיה כמעט גדול ממנה, כפי שמעידות התמונות - ואחר כך על פסנתר. סבי קנה לה אז את הפסנתר, מיד שניה. פסנתר חום, עם כנים להחזקת נרות וקישוטים מגולפים בעץ, מעשה ידי אומן, שבנה אותו בסוף המאה התשע עשרה והתביע עליו את שנת הייצור המדוייקת - אלף שמונה מאות תשעים ומשהו. כשבחן אותו סבי, כך מספרת סבתי, נצבה מעליו קערת עץ רחבה ותואמת, וכשחזר למחרת, לאחר שגמלה בו ההחלטה לרכוש אותו, הסתבר שהקערה נמכרה כבר, בנפרד, ונותר רק הפסנתר. וכך נקשר גורלו בגורל המשפחה, לנדוד איתה לפולין ואחר כך לדירת הסוכנות בישראל.

עם העליה ארצה החלה אימי לפקוד את הקונסרבטוריון, אבל מהר מאד הנגינה ננטשה - הזמנים היו קשים, ולא ניתן היה לממן את השיעורים, ואחר כך כבר עניינו אותה דברים אחרים ... כמו אבא שלי, למשל. הפסנתר עמד מיותם בדירת הוריה הקטנה, עד שעברו הוריי לדירה משלהם ולקחו אותו עימם.

"את תקחי אותו!" קבעה אמי לפני שבועות אחדים, מקווה שהנכד הבכור עוד ינגן על קלידיו. אולי זה יקרה ואולי לא. אולי יגלה הילד עיניין וכישרון ואולי לא, אני את הפסנתר בן היותר ממאה שנה לא אפקיר. אמנם מקומו לא יכירנו בסלון הבהיר שלנו, שלא נוכל להשחיר בכתם עץ כהה וכבד, אבל על אף שיסתום מעט את חדר העבודה או המשחקים (מי משניהם שיבחר לעלות קורבן) - שם, כבר סיכמתי עם א., יקבע מקומו החדש!



יום שבת, 17 במרץ 2007

בחירתה של אם עובדת

כמעט ברגע שהתיישבתי, ראיתי את הכתובת על הלוח המחיק: ממוסגרות בתוך ציור של לב, נכתבו המילים "אמא, אני יודע שאת עובדת בשבילינו". ציור וחתימה של ילד שביקר את אמא בעבודה, והשאיר אחריו בדיוק את מה שציפתה ממנו.

תמונת המשפחה שלהם עלתה מיד בעיני רוחי: האם שעובדת שעות מטורפות, יוצאת מן המשרד כשכבר חושך, ובהגיעה הביתה, אם יש לה מזל, היא מספיקה לנשק את הילדים ללילה טוב לפני שהם נרדמים. במהלך היום הילדים במסגרות, בצהרונים, עם בייבי סיטר, ואם יש להם מזל, עם סבא-סבתא, ויום אחד של אמא ועוד יום של אבא. כשהם נשברים הם מתקשרים לנייד של אמא. "מתי את באה כבר?" הם דורשים לדעת "נו כבר, תבואי!", והנדנוד הזה לא מפסיק גם כשהיא איתם "אבל אמא של X תמיד נמצאת!" הם קובעים, והיא מסבירה שבגלל זה בדיוק ל-X לא קנו אופניים חדשות, והוא גר בחדר קטנטן שהוא חולק עם אחותו התינוקת, ו-X לא יסע עם הוריו לחו"ל בקיץ, כי הרי בשביל מה היא עובדת כל כך קשה אם לא בשביל לתת להם כל מה שרק יוכלו לבקש?

ישבתי מולה, בתוקף תפקידה כאחראית על ניוד כוח האדם, בחברה בת כמה אלפי עובדים. מעל לשבוע לקח לי להשיג חצי שעה מזמנה, כדי שאוכל להסביר לה שבתום שנתיים, מיציתי את עצמי בפרוייקט הנוכחי, או, אם לנקוט בשפה קצת פחות פוליטקלי קורקט, נמאס לי סופית לאכול את החרא והמרורים שראש הצוות שלי מאכיל אותי, ואני מוכנה לתת הזדמנות למנהל אחר, שיעשה מן הסתם את אותו הדבר, בניואנס כזה או אחר. אבל אני מחפשת מקום מעניין, הבהרתי לה, עם אתגר ועבודה בחזית הטכנולוגית. לא שכחתי למכור את עצמי כמיטב יכולתי, כולל רקע, ניסיון והישגים. 

את נשואה? ילדים? - היא התעניינה מיד אחר כך - מה עם נסיעות לחו"ל, את מוכנה?

אה ... אז יש טבעת. וילד קטן בבית (אין צורך להסגיר שהיד עוד נטויה, מצד שני זה בטח שקוף). לא. נסיעות - לא מתאים לי. וכן, שכחתי לציין שאני עובדת במשרה חלקית - רק 41 שעות בשבוע. בארבע אחר הצהריים אני מתעקשת להפיל את העט ולרוץ הביתה, לבן שלי. שעות נוספות אני עושה רק אם ממש אין ברירה, ורק אחרי שהילד מסיים את היום ואבא שלו משכיב אותו לישון.

טוב שאמרת, - היא אומרת ורושמת הערה במחברת שלה. - כל אחד עושה את הבחירה שלו. - היא מוסיפה כשעיניה חוזרות אלי.

אכן. כל אחד עושה את הבחירה.

היא בחרה להמשיך ולעשות קריירה, להשקיע את מירב זמנה ומרצה בעבודה. להרוויח טוב יחסית למי שסיימה, מן הסתם, "מדעי החברה" וללמד את ילדיה שבזכות השעות הרבות שבהן היא מחוץ לבית, יש להם חיי רווחה, ולכן אל להם להתלונן על חסרונה הפיזי בבית.

אני, לעומתה, בחרתי לעצור. לשים את האמהות לפני הקריירה, ולראשונה בחיי להסתפק בלעשות פחות מהטוב ביותר עבור העיסוק המקצועי שלי. אני מרוויחה לא רע, ומספיקה לבלות כל אחר-צהריים עם הילד שלי. די לחזות בו מנסה לאלץ אותי לסגור את המחשב כאשר אני מתחברת מהבית לעבודה - לרגל משבר קטן-גדול שם - על חשבון הזמן שלו איתי, כדי להבין עד כמה הוא זקוק לא רק לנוכחות שלי אלא גם לתשומת הלבי.

הרבה נכתב על  "שיחרורה" של האישה - האם זה טוב לנו, הנשים; האם זה רע; האם לא-נורא. לכל אחת מאיתנו ניתנה הזכות לחיות בזמנים בהם באפשרותינו לבחור מהו המינון הנכון, לדעתינו, בין הבית לחוץ, בין המשפחה ליחיד(ה). אני מסתכלת על שתי נקודות הקיצון - האמהות שעובדות משרה מלאה פלוס, מתחרות בעולם הגברי כשוות בין שווים, והאמהות המאמינות בחינוך ביתי, שלא רק שהן אמהות במשרה מלאה, אלא גם אינן שולחות את ילדיהן למערכת החינוך, ומאמינות שהן, ורק הן, מסוגלות להעניק לילדים את כל אשר דרוש. אני מכבדת את אלו וגם אלו. אני לומדת משתי הגישות, גם על דרך החיוב וגם על דרך השלילה, מודעת ליתרונות ולחסרונות של כל אחת מהן. אני עצמי נמצאת אי-שם, היכן שהוא על הסקלה, בין שתי נקודות הקיצון, כמו רוב-רובן של האמהות, בוחנת באופן מתמיד את הצרכים של ילדי ושלי, ומנסה לאזן כמיטב יכולתי.

"כל אחד עושה את הבחירה שלו" היא אמרה לי.
"איש באמונתו יחיה" היא אימרה שעל ברכיה חינוכו אותי הורי.
במקרה הטוב, כל אחת מאיתנו בוחרת לכבד את הדרך בה בחרה השניה. אבל להבין זו את זו - לא נוכל.

יום שני, 19 בפברואר 2007

תמונה משפחתית

יום הנישואין של ההורים של האיש התקרב: ה-43 או ה-44, הדעות נחלקו במניין המדוייק, כנראה שאחרי כל כך הרבה שנים זה כבר לא באמת משנה. במשפחה הפולנית שלי לא עושים עניין מהתאריכים האלה בלוח השנה: בימי נישואין שולחים פרחים, עבור ימי הולדת נותנים מעטפה עם כסף, מצרפים כרטיס ברכה ובו מספר מילים, ולפני שסוגרים עניין, יוצאים כל החמולה למסעדת בשרים טובה. אבל הבלקאנים אינם קרים כפולניה, וכל ארוע משפחתי זוכה להתייחסות הנאותה. לפני שנתיים ניצלו, האיש ואחיותיו, העדרות בת שבוע של ההורים, כדי להתגנב לביתם ולסדר את כל התמונות המשפחתיות שהצטברו בערמות במשך ארבעים פלוס השנים - באלבומים מושקעים: הם לא הסתפקו בלתקוע תמונות בכיסים. התמונות סודרו ע"פ סדר כרונולוגי, שופצרו, נגזרו, וסודרו על מצע דביק, תחת פלסטיק שקוף. בשנה שאחר כך הוגש להורים לוח שנה עם תמונות משפחתיות שונות, וציון כל ימי ההולדת וימי הנישואין (כאילו יש צל צילו של סיכוי שמי מהם ישכח). לקראת חגי תשרי השנה הסתבר שניתן להפיק ספלים עם תמונות פרטיות. מייד אורגנו ארבע תמונות - אחת עבור כל נכד, שהקטן מביניהם נולד בקושי שבוע קודם לכן - וארבעה ספלים בצבעים שונים  מונחים מאז בגאון על המדף החיצוני שבמטבח. כשאני שותה חם, מקפידה אמא של האיש להגיש לי את התה בספל עליו מחייך בני.
 לאור כל זאת יובן, שלקראת יום הנישואין האחרון הורגשה תחונה לא מעטה, והאיש ואחיותיו פתחו חמ"ל כדי לטכס עצה: במה נוכל להפתיע הפעם? לא זכור של מי היה הרעיון (הבלקאנים, בניגוד לפולנים, לא קטנוניים בעניינים האלה), אבל הפור נפל על זוג חולצות שעל גבי כל אחת מהן תודפס תמונה הכוללת את הילדים, הנכדים והמחותנים. הבעיה היחידה היתה שתמונה משותפת כזו אינה בנמצא, ותוך שבוע עבודה אחד צריכה להסתיים כל המלאכה. כולם נרתמו לאתגר, וכך יצא שקבענו להפגש - שלוש משפחות גרעניות - אצלינו בבית, באמצע השבוע, וזה לא דבר של מה בכך - כי בעוד אחיותיו של האיש השתכנו, כל אחת בתורה, במרחק הליכה מההורים, הרי שאני סחבתי את אישי הרחק מתחום המושב, לעיר אחרת, מרחק של חצי שעה נסיעה. ביקור, מחוץ למניין הפגישות המשפחתיות בערבי שישי, לא קורה כל שבוע וגם לא כל חודש.
את הקטן הכנתי מראש, שיש למהר אחרי סיום החוג שנערך באותו אחר צהריים, ולוותר על ההתעקבות המסורתית עם חבריו, כי בני הדודים עתידים לבוא אלינו מיד אחר כך. הסברתי לו שנצטלם כולנו יחד לכבוד סבא וסבתא. "אז מי יצלם?" תהה בן-השלוש, והפתיע אותי בחוש התכני המפותח. הוא סרב להאמין שיש אופציה כזו במצלמה שאומרת לה לצלם לבד ...
כחצי שעה אחרי השעה היעודה, באיחור אופנתי, הגיעה גיסתי האחת עם תינוקה העטוף היטב, לאור מזג האוויר סוער וגשום ממש כפי שהבטיחו החזאים. קצת אחריה הגיעה האחות ה"פיצית" על משפחתה. הגיס, בתפקיד הצלם, איתר מיד את זווית צילום המועדפת, וביקש לסגור את הוילון בסלון - שיהווה רקע מושלם. התחלנו בחימום: כל משפחה גרעינית בתורה צולמה צילום קבוצתי, שיהיה! הרי יום המשפחה יחול בקרוב ויש להקדים תמונה לדרישת הגן (חבל רק שלא הספקנו לפתח, ונאלצנו לשלוח תמונה בה הילד בן מחצית גילו כיום). בין לבין לימד הבנדוד ה"גדול", בן החמש וחצי, את הקטן שלנו טריקים חדשים, בעוד בת השנה וחצי רצה אחרי שניהם ומעריצה. "שלא תהפכו את הבית!" פקדה עליהם גיסתי, ואני הרגעתי אותה - "תני להם להנות!", ולנו להתעדכן, בעוד האיש מכין קפה, והגיס והגיסה השניה מכינים את המצלמה על החצובה. "אולי תצטלמו רק אתם - צאצאים: ילדים ונכדים" ניסיתי להציע. כך הגיס יצלם, ואני - הבלתי פוטוגנית בעליל - אתחמק מהמשימה. "נראה לך?" קפצו שתי גיסותיי כאחת. באמת, מה חשבתי לעצמי.
וכך התיישב בעל הבית בכורסת הארצ`י-באנקר שלו, בעוד אני ושתי אחיותיו יושבות על הספה הכחולה - התינוק על ברכי אימו, ושלושת הילדים האחרים לרגלינו - או כך לפחות קיווינו, קשה-קשה להחזיק אותם במקום אחד, במיוחד כשהם יחד. הגיס מכוון את המצלמה ורץ לתפוס את מקומו, אבל מועד על השטיח שקיפל מראש. קליק.
עוד ניסיון. הפעם כולם במקום. לא-לזוז-ילדים! כולם-לחייך! אתה בטוח שהפעלת את המצלמה? כן - תחייכו! לא נראה לי שהיא מנצנצת כמו קודם! עוד רגע זה מגיע - לחייך! טוב, נו נבדוק. אכן לא היה קליק.
קליק. הצלחנו! אבל זה עשה פרצוף, וההוא יושב עקום. עוד פעם!
התינוק כבר עייף ובוכה. האחרים חסרי סבלנות. לחייך! קליק! ועשינו את זה!
הילדים חזרו להשתולל בכל חדרי הבית - אחר כך מצאתי סימנים בחדר השינה שלנו, וגם על השולחן בסלון עברו כמה טושים. אנחנו התפנינו לקפה ועוגה במטבח, וסיעור מוחות למציאת מסעדה מתאימה לחגיגה המשפחתית הרישמית בסוף השבוע. כמו כן נמצא הקורבן שיהיה אחראי על כתיבת ברכה - בחרוזים כמובן.
"זה היה כיף!" אמרתי לאיש כשהגענו סופסוף למיטה, אחרי שהשתלטנו על רוב הבלגן שנשאר אחרי הקרב.
"בהחלט, אנחנו לא מארחים מספיק!" אמר, ונרדם.


יום שבת, 10 בפברואר 2007

מתי היה הכי טוב

אחר צהריים חורפי אחד, אחרי שמלאו לקטן שלוש, העזתי ונסעתי איתו לבקר את סבתא שלי. סופסוף, שנתיים אחרי שהפך לנייד, האיום שהוא מהווה לסרוויסים ולקריסטלים, נראה כמו משהו שאפשר לחיות איתו. ואכן, הקטן ישב כמו גדול בראש שולחן המטבח שידע ימים טובים יותר, בעוד סבתא העמיסה על צלחותינו מכל טוב אשר הכינה לכבודינו, התמוגגה מהנין שביצועיו טובים בכמות ובאיכות מאילו של אימו, והפליגה בזיכרונות ...

איך היתה מחממת את אותו המטבח כדי לעשות לי את האמבטיות הראשונות בחיי, מניחה אותי בסיומן, עטופה במגבת, על אותו שולחן פורמייקה ששימש גם כמשטח החתלה.
איך הרתיחה את החיתולים הרב פעמיים בדוד ועימלנה, וכל כך הקפידה על ניקיונם עד שפעם משהו גנב אותם מהחבל!
נזכרה כמה חכמה הייתי כבר כתינוקת, ואיך אחותי האחת היתה מגונדרת מיומה הראשון והשניה דעתנית מלידה אם לא מבטן.

והוסיפה ונזכרה בעיירת ילדותה הפולנית. באחיה שכבר היו נשואים כשנולדה, באחיותיה שילדו בבית אימן, בנכחותה ובסיוע מיילדת נוצריה-רחמניה. איך חרב כל העולם שידעה במחי יד. בגיל שש עשרה ברחה מזרחה, וכשחזרה כבר לא היה לאן. ולא היה למי. סיפרה איך נולדה אימי, איך גדל דודי. איך היא וסבא הקימו משפחה על החורבות, עם עזרה שנקנתה בכסף: האומנת, העוזרת, הכובסת - כולן נוצריות טובות שגורלן ונפשן ניקשרו יחד, עד ששוב נדדו – חזרה לפולין, והלאה – לישראל, להתחלה חדשה, שפה חדשה, מנטליות אחרת וקשיים כלכליים. מנתה את המעברים כמו גם את מספר הפעמים בהן התבססו סבא והיא, רק כדי לאבד את הכל, ובכוח בלתי נדלה – לבנות ולהמציא את עצמם שוב, מחדש. אני מסתכלת עליה ולא מאמינה איך אישה אחת עברה כל כך הרבה: עוני וגם עושר, רעב ומחסור מול שפע, בדידות ויאוש, אך גם אהבה, חיי חברה סוערים, בילויים, תרבות ונופש. איך נתקלה בגילויים של אכזריות שאין כמותה, אך גם בטוב לב ואנושיות טהורים.

והנה היא כאן. אלמנה מזה ארבע שנים. מתגוררת לבדה באותה דירת סוכנות שהשיגו לפני ארבעים וחמש שנה, בלבוסטה אמתית ועצמאית גם לאחר שמלאו לה שמונים וארבע – רק בריאות, הקש בעץ. היא מונה את הברכות: יש לה  בת ובן, שבעה נכדים, שני נינים ועוד היד נטויה, מסתכלת על בני ומתמוגגת: כמה חמוד, כמה חכם, כמה יפה!

"אז מתי היה הכי טוב?" אני לא מתאפקת ושואלת, כשאנחנו אוספות יחד את הכלים המלוכלכים לכיור.
"כשאת ואחיך הייתם קטנים! כשעזרתי לגדל אתכם!" היא אומרת מיד, בלי לחשוב רגע, כאילו התשובה היתה מוכנה עוד לפני שנסחתי את השאלה.



ועל זה אמא שלי היתה אומרת: עזבו אותכם מהילדים שלכם, נכדים – זה ה-דבר!