‏הצגת רשומות עם תוויות אזעקה. הצג את כל הרשומות
‏הצגת רשומות עם תוויות אזעקה. הצג את כל הרשומות

יום רביעי, 1 באפריל 2026

במקלט בגני תקווה ...

 


ערב חג.
אני מתכוננת לצאת עם הבכור לאסוף את האוכל המוכן שהזמנו. ההתראה השנייה של הבוקר מעכבת אותנו, ואנחנו יוצאים רק אחרי עוד אזעקה ושחרור.

באופן מפתיע אני מוצאת חניה בקלות, ברגע נדיר של חסד. אבל איך שאני מכבה את המנוע, נשמעת שוב התראה.

יש פה מרחב מוגן? – אני שואלת את העובדים הצעירים בפתח המעדניה. הם מרגיעים, חייכניים, מבטיחים שאין מה לדאוג. בפנים כבר מאתרים את ההזמנה שלנו, ואנחנו ממתינים לשלם. ואז – בדיוק כשמגיע התור שלנו – הצופרים מתחילים לעלות ולרדת.

אנחנו יוצאים ביחד עם כולם – עובדים ולקוחות – חוצים את הכביש בבטחה, ונכנסים לבניין ממול. דלת הכניסה פתוחה, והמקלט נמצא בחלק האחורי של הלובי.

דיירי הבניין מכניסי אורחים, ומקבלים אותנו בסבר פנים יפות. אבל לרגע אני מרגישה לא נוח, כאילו פרצתי לבית פרטי, לא לי. המקומיים מתעקשים שנשב, מצביעים על הכיסאות המסודרים לאורך הקירות ועל הספות. עוגיות ושוקולד עוברים מיד – מיד ליד, וכשאני מסרבת – הם כמעט נעלבים.

עובדי המעדניה מוכרים כאן היטב. לא פעם ולא פעמיים נפגשו באותן נסיבות ממש. יש ביניהם כבר הומור פנימי, ודחקות קטנות של מי שחולקים שגרה של חוסר שגרה.

אני מביטה סביב. גברים, נשים, קשישים וילדים. חלקם בפיג’מות, אחרים בטרנינגים. אני תוהה מי מהם ירד לכאן רק עכשיו, ומי פשוט נשאר בין אזעקה לאזעקה. ואיך בכלל מתכוננים לחג ככה – כשצריך לסגור שוב ושוב את התנור ואת הגז, ואז לחזור כל פעם מחדש, כאילו כלום.

רגע לפני השחרור מופיעה ממעמקי המקלט שכנה עם שני כלבים שחורים, ענקיים. הבכור מבקש מיד ללטף, מופתע שלא הבחין בהם קודם – ומתפעל מהשקט שלהם, כאילו הפנימו כבר את הכללים בעצמם.

ופתאום, עולה בי שיר ישן שנעמי שמר כתבה עוד לפני שנולדתי:


“
בהיאחזות הנח"ל בסיני
אני לא האמנתי לעיני
כשפתאום פגשתי בפינה
את ארץ ישראל הישנה.”

ואני חושבת לעצמי – לא בסיני. לא בפינה רחוקה.
ממש כאן, במקלט בגני תקווה, בין זרים שהופכים ברגע לקהילה – גם אני פגשתי אותה.

"והיא כמו הושיטה את ידה
כדי לתת ולא כדי לקחת
”

יום ראשון, 29 במרץ 2026

אזעקה ואזעקות II: איפה הן תופסות אותנו

 



אזעקות – זה כבר לא עניין של אם אלא של איפה.

כתבתי עליהן כבר לפני כמעט שתים עשרה שנה, במהלך מבצע צוק איתן, בו נשמעו אזעקות באיזורינו לראשונה ממלחמת המפרץ ב-1991. מאז, זרמו הרבה מים בנחלים, והרבה מאד אזעקות הופעלו כאן. הימים ההם נראים פתאום תמימים כל כך – חוויתי בהם המון חרדה ולחץ, למרות שהיה מדובר בסך הכל בקסאמים. אמנם, גם הם עלולים להיות קטלניים – בעיקר כשמדובר בפגיעה ישירה – ועדיין הנזק שהם מחוללים די מוגבל. אף אחד לא דמיין אז מציאות של טילים מאירן, מתוחכמים ומסוכנים בהרבה, שמכוונים הישר לעורף הישראלי.

במהלך "צוק איתן" התחלתי לקפוץ ולהיבהל מכל רעש קטן – שנדמה לי כהתחלה של עוד אזעקה. גם הפעם אני מוצאת את עצמי קופצת – בעיקר כאשר מתחילה אזעקה, ואפילו כשיש התראה מוקדמת, שאמורה להכין אותי. וכך מצאתי את עצמי בוקר אחד, שופכת קפה על כל הסביבה, מהספל שבו אחזתי בדיוק כשנשמעו שוב הסירנות. נקלעתי לדילמה קיומית: לנקות או  לרוץ לממ"ד.

וגם הפעם אני שוקלת כל יציאה מהבית: האם היא הכרחית או שעדיף לוותר. מסביבי יש אנשים שמתעקשים להמשיך בשיגרת חייהם הרגילה. טוענים שזה מה שמוכיח את חוזקו של העורף. אחרים – בעיקר כאלה המוגבלים בתנועה – מוצאים את עצמם כלואים בבית. ואני – משתדלת להתמקם אי שם בין שני הקצוות.

כך, למשל, אני צריכה לנסוע להחזיר את הבן הבכור ממקום עבודתו. בשיגרה הוא מתנייד בתחבורה ציבורית, אבל במלחמה תדירות האוטובוסים ירדה משמעותית. ובכל מקרה אני מעדיפה שלא יבלה בדרכים מעבר למינימום ההכרחי. בוקר אחד, שבו הייתי חייבת לצאת, היה סוער במיוחד – עם אזעקות חוזרות ונשנות. היתה לי הרגשה שהפעם אקלע לאחת בעודי על הכביש. תהיתי רק האם זה יתפוס אותי בדרך הלוך – כשאני לבדי – או בחזור – כשהילד איתי.

הדרך לנתב"ג עברה בשלום. הילד – שעבד כל הלילה כסלקטור ("ארזת לבד?") – נכנס למכונית, אבל לא יכולנו לזוז: פקק גדול השתרך מאולם הטיסות החוזרות. רק כעבור זמן הבנו: יש נפל שצריך לפנות מהכביש. במשך ארבעים וחמש דקות היינו תקועים, ללא תזוזה. ניחמה אותי רק הידיעה שקיימות מיגוניות קרובות, אליהן נוכל להתפנות במידת הצורך. אבל זה לא קרה. ההתראה הגיעה דווקא אחרי שעזבנו את המתחם, כשאנחנו עדיין בכבישי נמל התעופה, רחוקים מכל מרחב מוגן אליו נספיק להגיע בזמן.

אחרי שחלפנו על פני תחנת הדלק, הבחנתי בכמה מכוניות שכבר חנו בצד הדרך, ועצרתי גם אני אחריהן. נראה שכולם התפנו לכיוון אחד, בעוד אנחנו עברנו את גדר הבטיחות אל תוך השטח הפתוח שמעבר לה. בשלב הזה כבר הופעלו הצופרים.

"אני לא משתטח על שום קרקע במדים האלה!" הכריז הילד הלבוש בחולצה מכופתרת ומכנסיים מחויטים.

"בשביל זה יש את זה!" עניתי, פורשת את המגבת ששמרתי ברכב בדיוק למקרים כאלה. "שב לידי!" פקדתי, בזמן שהתקשרתי לאחיו שנשאר לבד בבית, מוודאת שהוא בממ"ד. את הבנזוג זה תפס בבדיקות בביה"ח – והוא דיווח שהתפנה למרחב מוגן.

"אירית – מה איתך?" קיבלתי הודעה מאמא שלי – הדאגנית לא פחות ממני.

"אני בסדר."

"מה בסדר? איפה כולם?"

לזה יש תשובה פשוטה: "הקטן בממ"ד, אבי במרחב מוגן בתל השומר."

"והגדול?"

 "הוא פה איתי."

"איתך – איפה?" אי אפשר להתחמק מאמא שלי ...

"אנחנו בנתב"ג, בהכי מוגן שיש ...."

הכי מוגן – מאות מטרים בודדים מתחנת דלק. לא יותר מדי רחוקים מכביש ומגשר. בדיעבד התברר שגם מיכלית דלק חנתה ממש לידינו. הכי – מסתבר – זה יחסי. מאד.

אז עשינו את הטוב ביותר שיכולנו, בהתאם להנחיות ולמיטב הבנתינו. ובעיקר – היה לנו מזל. גם לנו. גם הפעם.

יום רביעי, 30 ביולי 2014

אזעקה ואזעקות



אזעקת הבתולין שלי


האזעקה הראשונה ברחבי גוש דן, שבישרה, מבחינתי, את תחילתו של 'צוק איתן', ביום השלישי ההוא, בשעה שבע, היתה האזעקה הראשונה שלי.

בסבבים הקודמים נשמעו אזעקות בתל אביב, בחולון ובראשון, אבל אלינו, לשימחתינו, הם לא הגיעו אז.
במלחמת המפרץ של שנת 90' לא הייתי פה. שלושה שבועות לפני שפרצה השתחררתי מהצבא והצטרפתי להוריי, אחי ואחיותיי ששהו באותה העת ב'רילוקיישן' בארצות הברית.

במלחמת יום כיפור הייתי בת שלוש. הזכרונות הבודדים מאז מתערבבים עם מה שסופר לי אחר כך. אזעקה של ממש לא נחרטה בזיכרוני. אני רק זוכרת את עצמי עם אמא בבית של סבא וסבתא - הוריה. עברנו לגור אצלהם אחרי שאבא, איש צבא קבע, הוזעק בבוקר יום הכיפורים. ההורים מספרים שכשהתארגן לצאת התחלתי לבכות בהסטריה, שפרצה מלחמה ואני מפחדת. זה לא זכור לי, אבל נדמה לי שאני זוכרת את דוד שלי - משוחרר טרי-טרי משירות החובה בתעלה - מכין אותנו בערב לאפשרות של אזעקות, כי זה מה שאומרים בחדשות. גם הוא גוייס, למילואים, די בהתחלה. אז אולי הספיק להיות איתנו ערב אחד או שניים, ואולי זכרוני בוגד בי, אבל את ההמשך מאשרים גם המבוגרים: השכנים בבניין של סבא וסבתא ירדו כולם למקלט והתארגנו לישון שם, ואילו אצלינו הוחלט שמאחר והדירה בקומה ראשונה (גם אם על עמודים ...) היא מקום בטוח מספיק. אותי, בכל מקרה, הטיעון הזה לא שיכנע, ושוב החל הבכי שאני מפחדת, עד שאמא או סבתא נאלצו לרדת איתי למקלט. לא ישנו שם, פשוט נרגעתי ואז עלינו (ואולי פשוט נרדמתי, והעלו אותי ישנה).


דברים שלא ידעתי (ולא רציתי לדעת) על אזעקות


הן באמת עולות ויורדות במקרה של אזעקת אמת.

הן מחרישות אוזניים ומפחידות הרבה יותר מהמחשבה על הסכנה שמפניה הן מתריאות - בעיקר כשזה נוגע לילדים.
אחרי שתיים שלוש אזעקות, כל הזמן נדמה ששומעים עוד אחת שמתחילה, הכל דומה לאזעקה: רוח מייללת, גרירה של כיסא, התחלה של סירנה של אמבולנס.

אחרי עוד כמה אזעקות כבר לומדים שכל מה שחלש, הוא כנראה לא הדבר האמיתי, ועדיין החיקוי המוצלח של ש. בן החמש וחצי לאזעקה, הצליח להקפיץ אותי לפחות פעם אחת.

לומדים גם לא להתרגש מאזעקה רחוקה, ולסמוך על פיקוד העורף - אם זה רק בישוב הסמוך, הרי שאנחנו פטורים הפעם מכניסה לממ"ד.

דקה וחצי מעולם לא נראתה ארוכה כל כך. אחרי ההלם הראשוני, נהייתי קצת יותר קוּלית: כשכולנו בבית בזמן האזעקה, יש זמן אפילו לכבות אורות מיותרים בחדרים, ממילא לא נזדקק להם בעשר הדקות הקרובות.



ואם תהיה אזעקה ...


בדיוק באמצע המקלחת - מתעטפים במגבת ורצים לממ"ד.

וכשנהיה בגינה - יש מספיק זמן לרוץ לבניין ולרדת לחניון התת קרקעי.

בנסיעה - נעשה כבר מה שכולם מסביב יעשו.

בדרך לחבר - אולי עדיף לנסוע? בסוף הלכנו רגלית, ועיני חיפשו מקלטים אפשריים לכל אורך הדרך, שלוקחת בסך הכל חמש דקות.

והסבתא שמטיילת עם הנכדה בת השנתיים שדוחפת עגלה ובה בובה - איך היא לא חוששת? ואם תהיה אזעקה?
קוראת ספר או צופה בסרט, ולא יכולה שלא לקנא בגיבורים שלא צריכים לחשוש פן אזעקה תשמע פתאום.



מרחב מוגן דירתי


הממ"ד בדירה שלנו משמש בדרך כלל כחדר ארונות. מעולם לא בילינו בו כל כך הרבה זמן כמו בשלושת השבועות האחרונים (וזה כולל אפילו אותי, המתלבטת, סידרתית,  'מה ללבוש'). הבכור, שהושפע מן הסתם מהחששות חסרי ההיגיון של אימו, עבר בשלב די מוקדם לישון על מזרון שפרשתי למקרה של אזעקה בזמן שאחיו כבר ישן, מקווה לשווא להעביר אותו בלי שיתעורר (ונכשלת בכל אחת מההזדמנויות שקיבלתי). כעבור כמה ימים גם הקטן החליט לישון בממ"ד, ושני הבנים נאלצו לחלוק מזרון אחד, כי אין מקום ליותר מזה. כעבור יומיים שלושה, הבכור הבין שזה לא עסק, זה לא נוח ואין לו מספיק מקום - וחזר לישון במיטתו. כעבור שניים שלושה לילות נוספים, הלך גם הקטן בעקבותיו, שוב.

בין לבין יצא לי לשבת על המזרון האמור בממ"ד ולהקריא סיפור ש. - מכתבים מפליקס. המכתבים ממוענים לסופי, מינסטר גרמניה, שם האסון הכי גדול הוא ששוכחים תפוחים הנאפים לכבוד חג המולד בתנור, והם נשרפים. בינתיים, ט. צופה בטלוויזיה שבחדר השינה. השדר מקריא את שמות החיילים ההרוגים. גרוני נחנק, נשנק, אך רק לשבריר שניה ואני ממשיכה להקריא מספר הילדים.

ט. הוא חומר משובח ליחידת 8200. גם ל-ש. לא חסר שכל, אבל. אבל - יכול מאד להיות שדווקא הוא עשוי מהחומר הקרבי ... הוא נולד בשלהיי מבצע עופרת יצוקה, ואני כל כך קיוויתי שלמרות זאת יחיה בעיתות של שלום. והנה, רק בן חמש וחצי וכבר יודע על בשרו מה הן אזעקות. אבל זה בקטנה, בקטנטנה, אני שבה ומזכירה לעצמי. בדרום הם חיים כך ארבע עשרה שנה. חיים חיים שאינם חיים. אני לא הייתי שורדת אותם, ואף לא אחד צריך לחיות כך. יש להם התראה של חמש עשרה שניות - כלום זמן. והפצמ"רים עלולים להיות קטלניים. ולנו יש כיפת ברזל שמגינה, וממ"ד שאין לרוב אזרחי המדינה, וכמה בומים באוויר, יירוט וזהו, עבר. אני מחבקת ומנשקת להרגיע את ש. ט. כבר מסביר בעצמו שאין ממש ממה לפחד. ואני חושבת על האמהות של החיילים בעזה, ועל כמה חיילים שהם אנשים שאני מכירה ואוהבת, ויודעת ששם, אצלהם, עליהם, הפחד האמיתי קיים.

שישובו בשלום, כולם, ושיבוא שלום עלינו ועל כל אוהבי השלום שסביבינו.